«Lieber Hüsnü, mit meinem Feund klappt es im Bett überhaupt nicht. Jedesmal tut er genau die Dinge, die ich nicht mag, und das, obwohl ich es ihm schon tausendmal gesagt habe. Er entschuldigt sich dann zwar, macht beim nächsten Mal aber wieder dasselbe. Soll ich es ihm schriftlich geben oder mir auf die Stirn tätowieren? Bitte, hilf, bevor ich durchdrehe.» Elvira W. (27), über Facebook

Liebe Frau Elvira, und liebe Frau Tanja, Luisa, Jana und andere.

So viele Frauen haben mir geschreiben genau die gleiche Problem. Und wissen Sie etwas? Ich habe die gleiche. Nein, bitte, denken Sie nicht schlimm von mir. Ich spreche von mein Mutter. Wann ich war Kind, sie gibt mir Bohnensalat mit auf Schulweg. Ich sage: Mutter, ich weiss, darf man nicht schimpfen mit Essen, weil ist vom Gott, aber warum Gott straft mir mit Bohnensalat? Hab ich schon immer Kotzen gemacht, wann ich sehe. Bitte, gibst du mir Normalsalat oder Snickers, wie andere Normalmutter.

Aber mein Mutter sagt: Warum sagst du nicht vorher? Jetzt ist keine Zeit zum Sinicker kaufen (sie sagt immer Sinicker), nimmst du Bohnensalat, und morgen ich mach dir, was du willst und schlage ich dem alte Mann vom Laden die Nase kaputt, wann er hat kein Sinicker. Hüsnügeht mit Bohnensalat. Jeden Tag.

Genau wie Sie, Frau Elvira, Tanja, Luisa, Jana und andere. Jeden Nacht Sie bekommen Bohnensalat, aber Sie wollen Kotlett mit Bom Frit. Oder Teigware, ich weiss nicht genau.

Aber ich habe ein Lösung für Sie, und diese heisst: (Hier bitte einsetzen die Essen, wo deine Mann macht Kotzen). Sagen wir Minestrone. Machst du am Abend eine grosse Topf voll. Und immer, wann deine Mann anfangt im Bett mit komische Sache, du sagst: Oh, Schatz, das ist total gut und verrückt und macht mir Grosshunger! Ich hole jetzt Essen für uns, und nachher wir machen genau da weiter. Er sagt: Frau, ich will nicht essen, ich will Bett­sachen machen. Du sagst: Ja, ich auch, aber bei genau diese Position und Gestreichlung ich bekomm Hunger. Hole ich dem Minestrone!

Er sagt: Frau, was redst du blöd? Ich hasse Minestro­­ne. Du sagst: Oh, Entschuldigung, ich habe vergesst, aber jetzt ist kein Zeit für Bom Frit. Und du holst dem Minestrone für zwei Personen. Jede Nacht. Glaubst du mir, er macht ein unsichtbare Tätowierung auf deine Körper, wo sagt: «Achtung, Minestronegrenze! Berühren auf eigene Gefahr!»

Aber wann alles nicht helft, ich habe andere Idee für dich, Elvira, Tanja, Luisa, Jana und so weiter: Ihr musst Männer tauschen. Vielleicht Mann von Jana macht genau das, was Elvira gefällt, und Mann von Elvira passt gut zu Tanja. Viel Glück an alle!

Hüsnü Haydaroglu (33), aus Pratteln, arbeitet in einem Callcenter und weiss Rat zu allen Lebenslagen. Hüsnü hilft auch Ihnen: husnu@gmx.ch oder auf Facebook: http://www.facebook.com/profile.php?id=100003933506418